Como antes

Ya no atiendo a tus posibles palabras, a tus ridículos sentimientos. Yo lo sé, qué más dará el resto. Te apartaré de mis pensamientos, no volveré a posar en ti la mirada, serás uno más y yo la de siempre. No habrá más paranoyas, sólo las conversaciones desenfadadas de antes, ningún no puedo contarlo; todo claro, todo cristalino, como antaño. Volveré a pensar en otros de distinta forma, y en ti como en los demás, y ni una caricia, ni una mirada, ni un beso se me escapará.





Take this love, take this life...

Nobody

Nadie, nadie se para a pensar nunca.
Si ahora yo le diera al stop. Hagamos un repaso, un resumen, una sinopsis de todo esto. Todo lo dicho y lo hecho, todos los participios que han estado presentes en nuestra relación.
He de decirte que hay muchas cosas que siento. Mi culpa o no, yo lo siento. Nunca he sabido por qué yo no te dije todo esto, por qué siempre he decidido echar a correr hacia donde nadie está.
Quizá sea todo aquello que aún me hace daño, me pide que en ese último instante eche a correr. Me grita "¡aléjate antes de que sea demasiado tarde!". Y yo te pido, aléjate tú antes, no quiero volver a echar a correr. Él me ordena, me miente, me embelesa, me convence para besarte y me pide que te abandone después. Hace que dude por las noches pero no puede nunca luchar contra tus palabras bonitas, contra todos esos recordatorios delicados de un "te quiero sólo a ti". Pero cuando ellos desaparecen y el vuelve... siento como me arropa, se acuesta a mi lado en la cama y me da un beso frío en los labios; hace que me invadan las dudas, me asalta, me asedia, me desnuda; y yo, yo pierdo toda mi fortaleza, tomo todas las decisiones incorrectas. Y tengo miedo, mucho miedo, miedo a sufrir.
Hagamos cámara rápida hacia atrás, veamos mi vida como una película desde el final. Atiende a los detalles que te he explicado, quizá lo consigas, quizá puedas entenderlo. Y entenderme a mí también. Quizá si eres tú quien me lo dice yo me lo crea. Dime tú por qué quiero besarte y no besarte, verte cada día y no volver a verte, que me quieras cuando yo no quiero quererte... o sí. Hay tantas cosas que querría poder explicarte, pero otra parte de mí me alerta, esa misma que está tan presente en estas tardes de domingo; puede que si te lo diga se haga real, un problema real y demasiados sentimientos demasiado reales...puede que yo sea demasiado débil, después de todo. No quiero fallar y fallarte, añadir otra etapa más negra a la película y seguir viendo como mi vida se dedica a hacer recompilaciones de la misma historia triste. Quiero algo, o no quiero nada.

Un cambio radiKal, para bien o para mal

Una situación, un momento, un "cata-púm". Algo que te haga pensar en mañana, que le dé alguna razón a que cada mañana descanse tu pelo en mi almohada. Un recuerdo, un sentimiento, malo o bueno. ALGO!

Dos personas quizá no sean suficientes.
Tres multitud,
sin duda!
Cuatro palabras, "te odio",
"te quiero" luego.
Cinco razones para cada uno,
cada uno de esos cinco que se suceden.
Seis pasos para marcharse
y el siete,
el que me lleve a despertarte.

Cada mañana pienso la misma cosa, no cosa, una idea, algo que llevar a cabo (sí, ALGO!). Todo tipo de pensamientos se arremolinas en mi mente a las 7 y media de la mañana (en realidad 7:40, a cada año más vaga, por supuesto, o quizá menos preocupada por mi aspecto).
Existen dos tipos de personas en el mundo: a las que te follarías, y a las que volverías a hacerlo, pequeña. Toda una sociedad de sentimientos vacíos, quién los quiere? Y en la estacada se queda quien los vende, quien aún cree en ese bonito ideal del amor. Y a quien quiera más, ahí te quedas, amigo; o te acostumbras o te buscas a quien te entienda. Pero quizá ya no haya quien te quiera.
Así que eso es lo que buscais todos, no? Decir que lo teneis todo, cuando no teneis nada; maquillar esa puñetera soledad que a todos nos vigila en lo oscuro de nuestra habitación. Salir a la calle y decir que eres feliz. Acaso no lo eres? Guapo... o guapa, listo... lista, ligas o no ligas? Siempre hay quien vende gratis besos en las esquinas. Ninguno será un regalo pero quizá el acohol haga que olvides pagar, qué más da! Mañana será otro día. Otro día que celebrar.

... Que celebrar que depués de tantos años sigues sin tener nada. Sigues sintiéndote tan sola como en aquellos 15 años. Que ni buscas ni encuentras; que a los últimos que creían en el amor los dejaste allí, en la estacada. Porque tú no buscas creencia, tú buscas DIVERSIÓN, romper espejos por belleza y disfrutar de otros 7 encantadores años con tu racha de MALA SUERTE, 7 años más sola. SOLA y sin SENTIR....


...Y lo peor, es que por mucho que lo pienso sigo encontrándole demasiados PROS a esta actitud. Lo peor de mí es que sin duda, nunca me arrepiento.




Ya ves, el mejor de los pecados siempre fue el haberte conocido.







P.D: Lo sé, yo antes, NO era así.

Domingos

Muchas veces parece que los días cambian según nuestro “contexto” interior. Hoy llueve, hoy hace frío... pero quizá unos días la lluvia no es tan amarga, y otros el sol no alumbra tanto. Días grises, días de “color de rosa”, días y días que se suceden uno tras otro, después de todo.

Algunas veces el cambio de estación no tiene que ver con la forma de llegar de los rayos del sol a la Tierra, ni todo tipo de términos científicos que puedan aparecer en los libros de texto; si no que, por causas desconocidas (o conocidos y conocidas con nombre y apellidos) pueden hacer de un terrible lunes lluvioso un atractivo nuevo día del que ni el jo... robado despertador pueda amargarte. Otros te transforman, quizá una acción, unas mínimas palabras. El “no me ha hecho daño” de siempre cuando el inconsciente de tu subconsciente te repite que entres en razón.

Pero obstinados siempre, humanos siempre, seremos los últimos aceptarlo e intentar arreglarlo.Siempre me he imaginado cada semana como un año, con sus estaciones, sus cambios; pero esta parece una comparación muy típica, prefiero compararla con el patio de mi casa, que sí, es particular. Cada día de la semana voy barriendo todas las hojas y desperdicios varios que ahí se acumulan, barriendo y barriendo transcurre la semana y cada noche acumulo más “residuos”, por así decirlo.
Entonces, llega el domingo, o esa noche del sábado al domingo; en esa noche, cojo mi recogedor interior e intento poner en él toda esa “mierda”, pero al despertar hay una pequeña fila de residuos, que el viento volverá a esparcir para darme qué pensar en uno de esos malditos domingos. Esos malditos domingos invernales aunque el termómetro pueda marcar 40º, y aunque haya domingos distintos todos comparten esos estándares y nadie ¡nadie los cambiará! Porque el domingo te llevará a cada uno de esos terribles lunes que tanto odia Garfield (una actitud comprensible, sin duda) pero quizá ese lunes no sea tan terrible, puede que salga un sol tímido entre las hipotéticas nubes negras y te mire en forma de “conocido”, o “buena nota”, o “profesor enfermo” o simplemente sea una alegría muy tonta fruto de las drogas blandas consumidas un sábado noche.

Ahogamiento, gilipollas

Soy como un terrón de azúcar, sabes? Ahora me ahogo, en un vaso de agua, o mejor, un café, de esos que siempre me estoy tomando, uno igual a ese. siento como me hundo, poco a poco, y no sé la razón, no le entiendo, y me hundo en el café como un puto terrón de azúcar. Tus palabras que antes me reconfortaban son una cuchara que me obliga a hundirme más, y más, y más... ¿por qué lo haces? ¿de dónde sale? ¿de dónde, coño, sale? Y me hundes más, y más, y más... y yo no entiendo nada, NADA. Cuál es tu juego, que clase de peón soy yo en todo esto y por qué jodida razón no hago nada para evitarlo; por qué soy una excepción contigo, todo es racional, todo es claro entre mi mente y mi cuerpo. Pero vienes tú, PUUUUUUUUUM! Todo se desequilibra, se siembra el caos, aparecen las jodidas excusas con las que intento convencerme de la primera mierda que a cada día se vuelve menos creíble. ¿Y sabes qué? Me convenzo, eso es lo más triste, me creo las propias mentiras que yo me intento y me aferro a ellas igual que el terrón de azúcar a la cuchara, así soy yo, aferrándome a ti, como una bendita gilipollas. Y una gilipollas un tanto más gilipollas, porque me atrevo a dar un paso más ¡sí! y decir recordarme a mí misma que la culpa la tiene...


... esa mirada tan bonita tuya, y las contadas palabras con sentimiento que dices al aire y yo escucho aunque no vayan dirigidas a mí, y esa mueca, adoro tus jodidas muecas.

Nothing

Sé que si abro la boca se irán todas las palabras que quiero decirte, que si levanto la vista y te miro olvidaré todos los reproches; sé que el momento en que me acerque a ti mis ganas de besarte serán directamente proprocionales a las tuyas, y ambas inversas a la distancia entre nuestros cuerpos.
Y por qué lo hacía, por qué no me apartaba a sabiendas de lo que venía después. Sencillo, muy sencillo, incontrolado y sencillo. Dejarse llevar por los sentimientos que prefieres no conocer, siempre ha sido más sencillo.

Lunes

Lunes ¿qué mejor descripción de un lunes que esa que viene enmarcada por una lluvia torrencial y un "todo sale al revés"? Volver a atravesar la misma puerta, para encontrarse las paredes más sucias, los techos más bajos, darse cuenta de que aquello que en un principio había sido un santuario ha perdido todo respeto en tu interior. Ver subir y bajar las caras de siempre, las caras nuevas de quien se cree arrasando en la inmunda sociedad que ahí se junta. Y mirarlos con todo el desprecio, sintiendo como se refleja un rictus de asco en tus labios apretados. Sintiendo también tu alma esparcirse por las escaleras que vas subiendo con desgana, arrastrarte hasta una mesa y prepararte para otro día más; y quizá esperar algo, sólo algo que lo haga todo distinto.

La cabeza me da vueltas y sigo sin saber en qué punto de mi mente se detiene, en cuál se fija más, qué es lo que le importa y qué es lo que quiere ahora mismo. Ese rencor, ese asco, están ahí todo el tiempo, ya no desaparecen. Sólo quiero dejar atrás todo eso que me une con el sufrimiento, quiero ser libre, de todo. YA!